Notes 11-10-14

老爸尿出血。拿着化验单的时候，突然察觉这个世界的苍白。

不是所有好人都有好报的，对么？

今年的十月，应该是我最为窘迫的一个月。

从上海返回杭州后，这几个月的兵荒马乱，让自己心里暗暗生出的无奈和绝望一点点的扩散。

不能说自己后悔了，只是开始怀疑当初的选择是否正确。 这是以前从来没有过的状态。

哪怕在杭州自我调整的那段最低潮的日子，我也依然对未来抱着非常大的期待和信赖。 也许真的是老了。

现在公司的同事大多是上海人，听不太懂她们的上海话，只能乐呵呵的笑着。

中午吃饭的时候，听她们谈论去年她去澳洲过年发生了什么什么，今年圣诞她去香港扫货有没有人需要带什么，明年夏天她一家人一起去希腊和北欧，她爸妈刚刚欧美玩了回来。

每当这个时候，我只能低头默默的扒饭。

和我表姐聊起来。她说：“我很能体会你的感受，我周围太多这样的人了。我们比他们们努力，我们挣的比他们多，可是我们的生活质量就是不如他们。”

太多的不甘心。

不甘心付出比别人多，得到比别人少。

不甘心，在还没有收获的时候打包回家。

不甘心自己的父母辛苦一辈子连国门都没出去过一次。

刚刚和小姐妹聊天。说到我现在感觉很绝望。她说她懂。其实也只有她最懂我。

一样的背井离乡，一样的独自奋斗，一样的很努力，一样的忍受不公平，一样的过着紧巴巴的日子。一样的有着一颗不愿意屈服的心。

20岁时候就知道30岁是什么样子。30岁就知道40岁是什么生活。20岁什么样，40岁还是什么样，还是那几个地方还是那几个朋友。

我不要，我觉得很可怕。

你不觉得，现在，即使你已经25岁了，哪怕你30岁了，只要你有勇气，只要你努力，你还可以重头开始，尝试你想做的行业，做你喜欢的事情。

你可以和旧的朋友维系着友情，但是你仍然在不断的开阔你的朋友圈，在一个又一个不同的社交圈里，找到一个又一个志同道合，可以相交一辈子的知己。

你在一个广阔的地方，可以遇到那么多精彩的人和事，你看着他们的生活，那些事情，你知道世界多精彩，世界多美好，世界多险恶，世界多丰富。”

平淡如白开水，今天复制昨天，明年复制今年，一眼望穿的生活，曾经是我最鄙视最看不上的。

这也是我当年离家的时候，可以决绝的和父母说：“我不会回来的。”

因为我惧怕那样一尘不变的日子。 可是现在，我却对这样的日子有了羡慕和期盼。

因为，平淡会让我觉得踏实和安稳，熟悉的环境熟悉的人会给我最最强烈的安全感。

以前在网上看过几篇文章，大家都说到了自己独自在外，生活过的多么艰辛。

有的一个月每天只能吃最便宜的方便面；有的一个月每天只能吃一顿饭；有的两三个月要每天拎着箱子去不同的朋友家蹭住，甚至和一些乞丐一起，睡在天桥下面；有的在暗无天日的地下室一住就是一两年。

每次看到这些的时候，我都心存庆幸和感激。

和他们比起来，我真的算是很不错了。不缺吃不缺喝，钱不够的花的时候爸妈每个月还给贴补。

可是现在，却忽然对钱有了前所未有的渴望。

可能是因为陆陆续续有朋友将结婚提上日程，看着自己的银行卡，盘算着红色炸弹时的没底气。

可能是因为在淮海路上上班，看到了这个在这个城市里最繁华的一面。

可能是因为年龄越大，越渴望在这个城市有个自己的家，而高不可攀的房价却又只能硬生生的断了念想。

可能是因为生病的时候，想着医院越来越高的医疗费，只能在家百度自行判断后去药店买药。

我第一次意识到，钱可以带来安全感。

我一向缺乏安全感。

我害怕黑暗，我害怕一个人，我害怕孤单，我害怕被骗，我害怕被伤害，我害怕我的辛苦都付诸东流，我害怕我在乎的人离开我，我害怕周围的人不高兴，我害怕身边的人不喜欢我，我害怕我的老板不认可我，我害怕我挣不到钱，我害怕我嫁不出去，我害怕的东西太多太多。所以我总是委屈着自己，只为让他人高兴。所以我伪装成一幅女金刚的模样，为别人排忧艰难。 我不知道会有多少人和我一样，需要靠别人对自己的肯定才能肯定自己。

在不工作的那段日子，我强烈的怀疑着自己，这种对未来不明朗对自己不肯定的压力让我有段时间夜夜不能安睡。

这个城市太繁华，有的时候站在拥挤的地铁里，我会忽然找不到自己。那个时候，夜夜梦见家里的炖的一碗热鸡汤。因为，那是可以握住掌心的温度。

《半生缘》里，曼桢对沈世均说：“我们回不去了。”这是多么凄凉的一句话。

现在的我也只能对25岁的自己说：“回不去了。”我希望这是一句鞭策的话。

希望一年后的今天，你会比现在好！