我们越来越不信任这个世界了，因为他们不值得我们信任了，我们的道德底线越来越低，外界越来越不平静了，但我的心却越来越平静了。

记得去年元旦，我许下的愿望：“OK!我会记得这年的，希望下年轻松快乐点…加油吧！”恩，对，我想2011轻松快乐点，如今一年已过，相比以前，确实我做到了，不是说事情少了多少，也不是说好事多了好多，而是心态在变。如今的我心中俨然无了以前的激动，但梦还在。早来的新年，让今年的元旦校园 里寂静了许多，只留下我们这些苦逼的学术青年还在学校苦苦挣扎。大家都回家了，就像冬眠般的躲回了温暖的家。

2011终究还是过去了，我们都在变，世界在变，我们的心也在变，或许上一刻我还想着某些事，下一刻，那些都无关紧要了。时间真快，岁月总是那么无情，年初，小学同学便有升级为父亲的，年中，又多了几个初中同学升级为母亲了。或许我们都还不太愿意去接受这个事实，不愿意去面对这样的人生，我们都还活在过去那个美好的年代。多年的校园生活让我们远离了这个社会，吃惊之余便是我在思考，终有一天我也会要去面 对这样的一个事实的。一个无法逃避的事实，只是我还太稚嫩。

生命中，总有些人，安然而来，静静守候，不离不弃；也有些人，浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处觅，来去都如风，梦过无痕。缘深缘浅，如此这般：无数的相 遇，无数的别离，伤感良多，或许不舍，或许期待，或许无奈，终得悟，不如守拙以清心，淡然而浅笑。看花开花落、云卷云舒、缘来缘去。人生就像旅途，风景再 美也会退后，流逝的时光和邂逅的人终会渐行渐远，前行的始终是自己，不变的只有情感，回味的只有回忆。

我一直以来都认为，人生需要旅行，不能总是带着自己家下的那片天下。不为看奇闻异景，只为，放飞自己的心。一个人走在无人认识我的路上，只有阳光 为伴。但现实中，我们有多少次能做到呢？

想去西藏，去世间唯一的净土，去一个有信仰的地方，去离天最近的地方，也去一个最真实的地方！这一直都是我的一个梦想，那个神秘的地方一直吸引着我，也等待着我。或许短时间内无法实现，但我想终会有那么一天的。

哲人无忧，智者常乐。并不是因为所爱的一切他都拥有了，而是所拥有的一切他都爱！
我不是哲人，亦非智者。喜怒哀乐自然有，学习，生活，感情。各种原因，只是在去年这一年中慢慢的学会了看淡，慢慢的学会了去发现事物美好的一面， 慢慢的学会了不在那么执着。心境自然也就开阔了。快乐在人生里，好比引诱小孩吃药的方糖，更像跑狗场里引诱狗赛跑的电兔子。几分钟或几天的快乐赚我们活了 一世，忍受着许多痛苦。我们希望它来，希望它留，希望它再来。人生，没有那么难……幸福伴随悲伤，快乐总和痛苦相伴，这就是人生。今天总要过去，明天充满 未知，自己活得快乐没有遗憾就好。
The rain falls because the sky can no longer handle its weight．Just like the tears fall because the heart can no longer handle the pain．

雨水落下来是因为天空无法承受它的重量，眼泪掉下来是因为心再也无法承受那样的伤痛。有时候也会很累，也会很想逃避这一切。只是慢慢的学会 45°仰望天空，因为这样泪水就会流到心里。伤心时，我也会很不清醒。还记得那次心情不好的时候：“坐错车，坐过站，走错路，买错票，差点撞车，下车那一 瞬间，感觉就要倒下，精神恍惚，不知道回答问题，连对饭都毫无欲望！这是我么？

每当一个人走在城市的红灯绿酒中就会感到格外的孤独。觉得这个世界都与我无关。城市，红灯绿酒，充斥着堕落与奋进，一个人，在城市流浪，追逐着未 尽的梦想，不能因为某些东西而倒下，有些事终究会过去，终究要深埋！很多时候都觉得世界之大，却无容心之处。慢慢的学会了鼓励自己，只有奋斗才能实现某些 东西。

从未感觉自己有多优秀，从未觉得自己有多了不起。但是，我一直在努力，不管是否能得到。但至少我努力了，我享受了这个过程。人生如同一场旅程，最 重要的不是终点有多好，重要的时不要错过了沿途的风景，不要忘记邂逅过的人。

传说2012地球就将毁灭，不只是否是真的。很多人在乞求船票，但给我一张船票，或许我也不会要吧。但电影终究是电影，还是想想现实中的来年吧。
2012，我即将迈入社会，大学转瞬即逝。
关于生活，恩，还是要过的开心。放好心态，想放松的时候可以去郊外，可以去市井小巷走走，寻寻特色地方。学学摄影，自己的爱好。多写写东西练练笔，偶尔邀上好友去看看电影，骑上自行车去外面锻炼锻炼。
还有，多关心朋友，家人。因为你始终不知道下一刻会发生什么事。爱惜自己的身体，爱自己就是爱朋友家人。学会感恩，学会礼貌待人，学会宽容。
学会思考，要成为一个思想者。关心社会，民生。即使自身微小，但任需心系天下。
愿：我的朋友亲人都幸福快乐，也希望自己能够幸福快乐。

从小到大，觉得友情是我生命中最重要的，也坚信友情是最坚实温馨的存在。一步步走来，曾经因为朋友们的健康而担忧，曾经因为姐妹们的伤感而痛苦，也曾经因为你的低落而尽心劝慰，看到你的痊愈，看到你的开心，看到你的宽慰，我都感到无比幸福。其实很多的伤感，并不是为友情所伤，是因为自己逃不出心中的牢笼，走不出自己的阴霾。明白个中道理：不应该奢望陪伴，不应该奢望感同身受，不应该奢望很多很 多，每个人都有自己的生活，还有各自肩负的责任和压力，谁又过得比谁轻松呢~躲起来过自己的小日子，躲起来睡自己的懒觉，躲起来不去打扰别人。。。这是我今后要更加努力去做好的！希望你们不再为我操心，我们都好好过自己的生活就好！

2012年，也许我们会一起幻灭。消失之前，我想做一些自己喜欢的小事：

1.换个喜欢的新发型；

2.周末去爬山，中午留在山顶吃斋菜，伴着夕阳下山；

3.阳光灿烂的日子，去爬长城、放风筝；

4.每个不上班的节日都要好好过，就算自个儿一个人过也要送自己一份开心的礼物；

5.每周至少1-2次户外锻炼，增强体质；

6.每晚尽量10点前睡 觉，最晚11点前休息，跟黑眼圈说BYEBYE；

7.每个月看一本自己喜欢的书；

8.每个月为自己安排一个短途的旅行；

9.尽量不跟朋友谈及不开心的事， 再难受也不抱怨，快要忍不住的时候就先咧嘴笑3分钟；

10.不再做事儿妈，总是为别人而纠结，更多地为自己着想，做一个自私快乐的妞；

11.偶尔和闺蜜去 看电影、按摩、吃饭、瞎起哄，参与男人帮、女人帮活动；

12.坚持一个人去看电影下午专场，享受好像包场的感觉；

13.经常为爸妈买小礼物，做些温馨的小事，哄他们开心；

14.工作方面，但求尽心无愧。。。

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很多人问我，为什么单身了3年那么久，问我为什么很少提及自己的感情。

我想我写了那么多的字，写职场写心灵，感动过那么多人，却从来没有写篇文章感动下自己。

今天我想好好写写关于我和生命里三个男生的故事。当然，和所有故事一样，还有一个无比庸俗的顺带目地，希望通过这些掏心掏肺的故事，告诉看文章的你：

如果你觉得你的感情让你乱七八糟，让你经历着兵荒马乱地反复折腾，请不要慌张，是的，请不要慌张，我们都一样。

（一）

1999年，我读了初中。我18岁以前都在杭州市上城区度过。幼儿园小学也都在这个区域里心平气和地晃过去。幼儿园和小学离家里步行只需要3分钟。所以小学六年级毕业的暑假，有好几个夜晚我无法入睡，因为初中学校离家太远了——步行需要15分钟才到，而且要穿一条5米宽马路。我当时当真地算过，如果我每天算上中 午步行从学校回家吃饭的话，需要穿6次马路，3年，就是6570次马路，而我又怎么不会被马路上的车撞死？

小时候的烦恼就是这样，可以为了穿一条马路而担心上好一阵子。

后来证明，我穿过了远远超过6570次的马路，而且无比侥幸地活到了现在。当然那时后来的事情了。

如果我的初中3年就是穿马路那么单纯的内容，那么故事现在就该结束了。可惜A男生出现了。

他是我的同班同学，成绩一直很好。可惜太冷了，觉得距离很遥远。我一点也不看好他，因为不温暖，更不用谈喜欢了。可是后来幼稚就是那么来的，不知不觉的喜欢 就在怄气和看不惯里萌芽了。他做在我同一小组最后第二排，传本子的时候看到他的本子会下意识地多停留一下；早上到学校，会看看他的位子是不是有人了；每次 分数出来会看看我和他的距离有没有近一点——那个时候能做的就那么一点，因为太自卑了。

恩，因为太自卑了。他那么高高在上的优等生，而我从来就是个假小子毛丫头。印象里做过最丢脸的事儿，是因为暗恋了这个小伙儿，妈妈陪我去鞋店，我选了一双粉红色的皮鞋。第二天穿上被班里的第一排的调皮男生嘲笑了一个礼拜以后，之后的很多年，我再也没有敢扮过正经姑娘。我不漂亮也不出众，当时能让他注意我的就只有让自己把成绩变得很好很好，和他势均力敌，我的初中生涯，读书的所有目地就是让他注意到我的存在。

2000年，我初二。他参加电脑培训，我也去报名，这样每周除了周一到周五外，还能在周六的 电脑培训课上看到他。那个时候觉得，只要看着他的背影走就觉得世界美丽地不得了。

晚上夜深人静的时候，像所有一个青春期的矛盾姑娘一样，唱 喜悦也唱悲伤，有时候想到初三他有可能考到重点高中，也会替他高兴，也会替自己紧张——要加倍努力，和他考一样的学校。后来的结果是我考上了重点高中，而他没考上。于是我们离的很远地过了3年高中。高中毕业的时候，我第一次发短信告诉他其实喜欢他这件事情。结果很残忍，他没有理我。

进大学分道扬镳之后，我终于意识到我们相安无事的6年时光是一场我的个人独角戏，故事到这里本来该收尾了。

一个看起来三八如我的姑娘，看起来藏不了一丁点儿事情的姑娘，在感情上总是可以隐晦到如此地步，都只是因为觉得那是我的青春，不能和谁分享。

（二）

2005年我大一。我在那一年和同校的一个男生B互相都有了好感。在我们都知道对方心意的几个月以后他就要离开杭州半年。离开前他给我了光良《右手边》的歌词，让我好好的去飞，如果回来的时候我还是一个人，那就看是否还有一起的可能。

这样的蹩脚的话，现在清醒的时候，我都能明确地翻译：他没那么喜欢我。可是那个时候怎能明白？只是痴痴地等。开始了大学最糟糕的一年。

他离开以后的那年冬天特别的长。那年冬天可怕的冰冷和我苍老的心情，像是泡在福尔马林里的标本，说不上鲜活，但也从未腐烂。那一年的MSN，我几乎很少联系 的到他，却常常在寝室手脚冰凉的晚上，坚持等他的头像亮起来。印象最深的画面就是在好冷的冬天晚上，在寝室缩着脖子看着MSN，对着手心哈气。

我开始疯狂的学习，不让自己有任何闲下来想他的时间。那年冬天妈妈在那个时候查出了乳腺癌。那天夜里我在百度上搜索所有有关乳腺癌的字眼，我翻开手机给那个消失了很久的男同学打电话，机械的声音告诉我，你拨打的号码不存在。我在msn终于把那个小狗的头像点开，我说，你在哪里，我妈病了，我需要你。

他终于不紧不慢地出现，他让我自己勇敢，他说我可以。那天的安慰在我MSN上哭天走地中哀婉的结束，然后很快的，装作什么都没有发生过的样子，他重新消失。唯一的好消息是，妈妈的病检查出来是医生误诊了，肿瘤是良性，可以正常切除。可惜也无法改变不了那一整年的灰色基调。

那年我在从家回学校的车上常常听《乘客》，从冬天听到了夏天：我给你唱，坐你开的车，听你听的歌，我不是不快乐。白云苍白色，蓝天灰蓝色，我家快到了。

那一年，我过的很不好。那一年如果有个镜头跟拍，那镜头里一定通通都是我一个人努力的画面。我倒数着他回来的日子，最后的100天里，寄过去了一个瓶子，里面有100张纸条，每过1天都希望他打开看到一条我和他说的话，这样当纸条全部读完的那天，就是他回来的时候。

再 后来他回来了，没有找我。我鼓起勇气打了电话给他，讨到了电话里低声地“不喜欢了”的回复。而在我每天十指交叉等他回来的1年里，他和前女友一直都藕断丝 连地纠结，没有任何时间来顾忌关于我的插曲。有时候常常很多事实很明显，只是我们需要一场仪式化的收场来结束自己的付出。

我们从未在一起，我一度以为它只是我人生里的广告，而我能马上复原继续前行。

我却从来没有意识到它的隐患有如此的深刻。

是的，只是在那一场让自己变得都不像自己的感情里充斥着尖锐的摧折感，像是被一把很钝的刀割到，伤痕在几年以后才浮现出来。我至今没有勇气再恋爱的原因，有部分是受这个不重不轻的故事的影响。

（三）

故事写到这里，都是悲伤的部分。当然上帝是很公平的，在这些年里让我遇到了你，我的前男友C。

2006年到2008年夏天，我从大二到了大四，那2年是我感情至今为止觉得最丰盛的时候。他让我在以后的岁月里，当我回想起当初的点点滴滴，我都非常厌恶那个在宠溺里不知好歹的自己。

我想起大学的时候坐在他自行车后座上的日子，蹲在路边分吃一个西瓜的日子。他冬天去KFC给我买我想吃的蛋挞，没赶上公交车，怕凉掉，揣在怀里跑了4站地气喘吁吁送到我手里的日子没钱。去超市不舍得买大包乐事，可怜兮兮的买小包一起挤公交车的日子。

有一天，我和他一起走在南山路的梧桐树下暗暗的想，他真的很像我的亲人。

那个时候我还没开始在豆瓣上写点酸酸痒痒的小评论，还没在人人上写苦苦甜甜的职场分享和心灵感受，没拿那么多集邮一样的所谓牛逼哄哄的Offer，没那么多光鲜亮丽的光环。

但那些我还不够好的年岁里，在我身边陪伴着我的人是他。

后来，我还是和他分手了。理由直白到让自己都不愿意面对。兴许只是在这样浮夸的年代里，我们对自己怀有的太多的抱负和期望，甚至对明天的渴望胜过对今天的迷茫。

浩如烟海的蚁群里，我连个临时群众演员都不是。年少就容易活得拘束、紧绷、装洋算、碰不得。

那些年，什么都没有，却太把自己当回事。故事讲到这里我想哭，也终于释然去原谅这个一直以来漏洞百出的自己。

（四）

说到这里，三个男生的故事都说完了。故事原本写到这里就没什么好些的了，但是故事进行到这儿，怎么停的下来。必须讲一下故事主人公现在的状态。

憋论文。垃圾一般的论文总要修改的人模狗样。

安稳了工作。是我喜欢的行业。

这些年，我也会问自己：为什么我总是一个人要做这样的事情，彪悍的挤火车飞机出差，自己修抽水马桶，在职场里斗智斗勇，我以为我这样的年纪，只要不想，不出说口，我就能够告诉自己我不害怕。不食人间烟火注定很寂寞，如果可以，我宁愿不寂寞。

尽管如此，我还是个坚强坦荡的姑娘，只是多了一层嚣张，精明世故的壳。心有多没安全感，壳就要有多硬。

人生就好比这篇文章，我永远不知道有多少人在点击，又有多少人被触动，有多少人一直以来都在关注着一个离自己不远不近的人。

也许人的一生中会有呈现出许多生活的真相，有些是只能供人仰望的，而有些却可以随身携带。

我们珍爱前者，但却更需要后者。

我希望，这个世界上假装彪悍的姑娘，到了最后都能幸福沉稳的站在土地上。

谨以此篇来纪念我这些年丧失的很多勇气，以及安慰我这颗佯装强大的心。

继续码论文……

我承认我在那一刻幻想起了毕业后的生活。

我不是一个勤劳的人。在大学期间很多课程、作业以及考试中都是抱着得过且过的态度。

我不是一个认真的人。在大学期间很多课程、作业以及考试中都是抱着坑蒙拐骗的态度。

我不是一个努力的人。在大学期间很多课程、作业以及考试中都是抱着忽悠将就的态度。

甚至在某一阶段碌碌而为，而没有任何成果。

甚至在想，人是不是宁愿这样毫无目的的忙碌，也不愿意承认自己此时内心的空虚呢？

20岁之前相信的很多东西，后来一件一件变成不相信了。

曾经相信过爱国，后来知道“国”的定义有问题，通常那循循善诱要你爱国的人所定义的“国”，不一定可爱，不一定值得爱，而且更可能值得推翻。

曾经相信过历史，后来知道，原来历史的一半是编造。前朝史永远是后朝人在写，后朝人永远在否定前朝，他的后朝又来否定他.

但是负负不一定得正，只是累积渐进的扭曲变形移位，使真相永远掩盖，无法复原。

说“不容青史尽成灰”，表达的正是，不错，青史往往是要成灰的。指鹿为马，也往往是可以得逞和胜利的。

而且野蛮和文明之间，竟然只有极其细微、随时可以被抹掉的一线之隔。
曾经相信过正义，后来知道，原来同时完全可以存在两种正义，而且彼此抵触，冰火不容。

选择其中之一，正义同时就意味着不正义。而且，你绝对看不出，某些人在某一个特定的时机热烈主张某一个特定的正义，其中隐藏着深不可测的不正义。
曾经相信过理想主义者，后来知道，理想主义者往往经不起权力的测试：

一掌有权力，他或者变成当初自己誓死反对的“邪恶”，或者，他在现实的场域里不堪一击，一下就被弄权者拉下马来，完全没有机会去实现他的理想。

理想主义者要有品格，才能不被权力腐化；理想主义者要有能力，才能将理想转化为实践。可是理想主义者兼具品格及能力者，几希。

曾经相信过爱情，后来知道，原来爱情必须转化为亲情才可能持久，但是转化为亲情的爱情，犹如化入杯水中的冰块──它还是冰块吗？

曾经相信过海枯石烂作为永恒不灭的表征，后来知道，原来海其实很容易枯，石，原来很容易烂。雨水，很可能不再来，沧海，不会再成桑田。

原来，自己脚下所踩的地球，很容易被毁灭。海枯石烂的永恒，原来不存在。

二十岁之前相信的很多东西，有些其实到今天也还相信。

譬如国也许不可爱，但是土地和人可以爱。譬如史也许不能信，但是对于真相的追求可以无止尽。譬如文明也许脆弱不堪，但是除文明外我们其实别无依靠。

譬如正义也许极为可疑，但是在乎正义比不在乎要安全。譬如理想主义者也许成就不了大事大业，但是没有他们社会一定不一样。

譬如爱情总是幻灭的多，但是萤火虫在夜里发光从来就不是为了保持光。

譬如海枯石烂的永恒也许不存在，但是如果一粒沙里有一个无穷的宇宙，一刹那里想必也有一个不变不移的时间。

那么，有没有什么，是我二十岁前不相信的，现在却信了呢？

有的，不过都是些最平凡的老生常谈。

曾经不相信“性格决定命运”，现在相信了。曾经不相信“色即是空”，现在相信了。

曾经不相信“船到桥头自然直”，现在有点信了。曾经不相信无法实证的事情，现在也还没准备相信，

但是，有些无关实证的感觉，我明白了，譬如李叔同圆寂前最后的手书：“君子之交，其淡如水，执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言，华枝春满，天心月圆。”

相信与不相信之间，彷佛还有令人沉吟的深度。

那我宁愿做个实际的理想主义者了。

这边还是建议好好把材料看透，在材料中有很多key points可以利用到

然后开始分组。刚开始我非常倾向hold住姐，最先看见的是她身上open和innovation的特点，然后我就暗自选了hold住姐。结果同批的10个人都选择了hold住姐，面试官问我们是否有意向调换。其实我当时是有意向调换的，但是又害怕枪打出头鸟，所以我选择了沉默。

幸好，面试官很快就打破了这个僵局：单号选hold住姐，双号选刘亦菲。于是我就是刘亦菲那一组。

开始分组讨论。组内会选一个leader，我自告奋想当leader，但是组内有另一位杭电管院本科生也想做leader，虽然她没明说，但她提议等先小组讨论完了之后再选leader。然后大家BALALALA的开始讨论，我开始奋笔疾书，记下每一个key words。在我抬起头发现那位女生的纸上完全空白的时候，我知道我赢了。

陈述观点很顺利，按照之前记录的key words一条一条的讲下来。美中不足的是我并没有记录下某条idea是由哪位同学提供的；如果有下次群面的经历，我一定会记录下来，这是对team members的尊重。接下去的自由辩驳阶段我并没有多说话，这时反倒应该把机会让给组内的其他同学。值得庆幸的是，组内的同学的发言也相当精彩。

最后一个环节是抽四位同学评价组内成员的优缺点和假如要裁掉一名同学，该选择谁？

群面下来，感觉自己基本发挥了应有的沟通能力和总结能力，逻辑性基本还行，不足之处在于没有别出心裁，没有想到足够让面试官记住你的点。

应该说还是蛮自信可以通过群面。中午11点半，TB通知我二面的时间和地点。

花了一个晚上的时间将简历上所有提到的点的细节全部回顾了一遍，然后奔去了学校二面。

二面开始。面试官是S。

S：三分钟时间开始自我介绍。

我：就个人基本信息，求职意向，本科红色家园经历，研究生博世电动经历，就这四个方面阐述了下，估计没到一分半钟我就结束了自我介绍。

S：你的简历上说你热爱折腾各种互联网产品和移动互联网产品，你经常使用的有哪些？

我：新浪微博，豆瓣，GR；微信，UC，app store上各种好玩的应用。

S：举一个你最经常使用的产品，讲述整个产品的特点。

我：我选择的是新浪微博，这个问题主要是从名人效应，API，以及和腾讯微博的对比来说（大致上讲了5分钟左右，讲完之后我有点进入状态了……）

S：你怎么看待移动互联网未来的发展趋势？

我：移动互联网的一个出彩点是人机交互，我非常欣赏ip4s的siri功能，未来的移动互联网就应该做到你对着手机说：Hey，给我一份盖浇饭。不到十分钟，一份鱼香肉丝饭就到你手中。

S：分析一下淘宝网的不足之处。

我：TB缺少退货率的显示。相比好评中评差评，退货率更能直观表示这个产品是否为买家所接受，接受程度怎么样，而TB将退货率划入了交易关闭，这点有时公平。

S：你觉得淘金币做的最好的一点是什么？

我：淘金币在开发用户粘性方面做的不错。在10天左右时间内可以拿到峰值金币40个/天，但是中断一天又会重新开始，会推出每日精选和免费兑换，这对于培养用户的粘性起着很大作用。

S：基于以上特性，你觉得淘金币的客户群是哪些人？

我：有用虚拟货币换取实物的人。

—-分割线，二面结束。我当时自我感觉是应该可以进三面。二面到三面刷掉了2/3。—–

三面开始，面试官是L。

L：自我介绍三分钟。

我：BALABALA的重复了之前的自我介绍。

L：怎么理解产品经理和产品运营的区别？

我：这个问题完全难不倒我，姐就是产品经理研究了很久的人。BALABALA扯了很多时间。

L：互联网的七大支柱产业是什么？你平时最多使用的是哪一类？

我：搜索，电子商务，SNS…… （最多使用的我本来想投TB所好，选择电子商务，但是对这个行业深入了我可能就没那么擅长，所以实诚的选择了SNS）

L: 选一个SNS产品中你经常使用的，准备10分钟。介绍这个产品30分钟。

……我又一次无耻的选择了新浪微博。当然，我觉得是个正常的人都无法扯一个产品30分钟以上。

于是，我更无耻的从twitter聊到了嘀咕，从foursquare聊到了街旁，从facebook病毒营销聊到了开心网邀请码注册，最后我赞扬了新浪微博作为新产品的时候采取冷启动的方式，通过媒体关系挖掘到了极具潜力的种子用户——名人效应。

好不容易，凑齐了30分钟。这段真是坑爹。

—-分割线。三面结束。当时自我感觉也是可以进终面。三面到终面刷了2/3.—–

继群面之后，我最害怕的终面来了。

之前听孙哥说终面会问到你平时看什么书？有什么心得体会？

说实话，我看书很多都是泛读，我钟爱互联网的书籍，《人人都是产品经理》，《乔布斯自传》，《浪潮之巅》……但你要我说心得，我还真没有。

幸运的是，我没有被问到这些看什么书的问题。

不幸的是，我又被问到了互联网产品相关的问题。

Y：你怎样看待豆瓣未来的发展趋势？

我：豆瓣的优点是它始终很宁静，有它固定的客户群，但是在挖掘新客户方面它一点都不卖力，而且，豆瓣始终有高不成低不就的姿态：论社区，它比不上开心网；电影，它比不上IMDB；论豆瓣小组，始终人气很弱。唯一半死不活的地方就是豆瓣同城的活动更新还算是更新相当勤快的。如果我是豆瓣的PD，我会将豆瓣同城和LBS结合，BALABALA……

Y：分析一下豆瓣的用户体验。

我：这个问题我回答的相当挫，不提也罢。这也是我认为三次面试下来算的上败笔的地方。

之后有点瞎扯了，最后面试官问了我的性格，我回答了：能吃苦，坚持，乐观。

终面之后，等待结果，谢谢大家。

蒲公英从早上七点开到下午五点。

草履虫的寿命最多是一昼。

人的身体28天可以完成一次循环。

似乎一切都有定数。比如，我爱你，爱了整整5年。

再比如，放下你，只需要33天。

大多数的普通姑娘都曾经是黄小仙儿。遇到那个人，不算很好看，也没有多优秀，但是只要随便一笑，就可以轻易击中你的心房。你沉醉于这样的甜蜜欢喜，你想终于找到这样的单纯爱意。嬉笑怒骂，任性撒泼，只是因为，你相信他不会走。

你有他不会离开的安全感，也有不想离开他的归属感。你们在冬天走一晚上的路也不觉得累，你们在清晨的雪地上留下第一对脚印。他在寒风里用大衣裹住你。他的眼睛亮得像星星。

你想我爱他我很爱他我是全世界最爱他的人，你想我们从前在一起现在在一起以后也一定会一辈子在一起。

你想，你要嫁给他。

可是，真可惜世界上大多数好事都要有个“可是”。他背叛了你。更糟糕的是，同时背叛你的还有你最好的朋友。

我不能想象这有多糟糕。我只知道，那种心被抽空了的感觉，是一种想哭都哭不出来的悲痛欲绝。

没错，悲痛欲绝。

每 个人都有过这样的时候吧。即使明明知道全世界比自己凄惨的人还有那么多，可是心里的凄风苦雨还是绵延不绝。说不出话也哭不出声只是紧紧拉住他的手，却被他 狠狠甩开走得义无反顾绝不回头。想追，可是街上这么多人自己被自己的自尊折磨得求死不能。故作镇定地看着他走，心里的小人却在拼命大喊：你回来啊！求求你 回头看看我，求求你回来再拉一次我的手。

那天是江南梅雨季节绝少的好天气，阳光灿烂晴空万里。

生活不是小说，更不是童话。不是每个人身边都有个王小贱，但是值得庆幸的是，大多数事到最后都会是happy ending.

就拿失恋来说，分手之后再仔细想想，其实那个人也许也没那么好。比如他等你的时候总是一副不耐烦的样子，比如他永远不记得告诉服务员你不吃香菜，比如他总爱打击你说某某的女朋友比你温柔比你懂事。

再比如，他不爱你。

所有的错误都可以被原谅，唯一不可原谅的，是那个人不爱你。

如果一个人爱你，那么你的所有毒舌腹黑都是可爱的；如果一个人不爱你，那么你的所有温柔懂事都是矫情的。

有谁知道，该怎样去爱一个不爱自己的人。

至少我不知道。

你们曾经爱过又怎样。你还爱着又怎样。爱情的结束是比开始要简单得多的事。至少，开始需要两个人牵手，而结束，只需要一个人回头。

那个人已经走了。姑娘，那个人已经走了。怨天尤人也没有用，自怨自艾也没有用。好姑娘永远不会失去信仰，好姑娘永远不会把爱情当做信仰。

好姑娘不会缺人疼爱，好姑娘永远光芒万丈。

姑娘，如果那个人不关心你冬天穿得暖不暖只关心你穿得好不好看，如果那个人不关心你是不是难过只关心自己怎样才能更好过，如果那个人不爱你却一直不肯放了你，那么别欺骗自己了。他不肯放了你，你要自己放了自己。

爱情不是一次性用品。不要轻易作践它，更不要轻易让别人来作践它。

如果不幸丢掉了爱情，至少不要丢掉自尊。自尊虽然可笑，但是在剩下的人生里，这是我们唯一可以依赖着从中得到无尽勇气的东西。

你知道吗，我原谅你了。但是，我再也不会爱你。再也不。

遇见旧情人，最好看的做法是，大方地问候一声，嘿，你好吗。

而对身边最亲爱的人，请记得每天晚上温柔地说声，嘿，晚安。

平平淡淡的生活中其实还是有很多亮点的，尽情记录。

在豆瓣上看到一段话，稍后又在GR里看见Sherry博客的更新，有心心相惜的滋味。今早理衣柜时淘出一件豆瓣的文化衫，不禁想起了逝去的美好岁月。

每个人此刻所经历的生活，都是自己选择出来的。每个人必然都有未竞的梦想，但实现那些梦想的生活，必然要舍弃许多现有的东西。日夜被梦想与流逝的时间催逼不过。每个人的生活和苦衷，只有自己能完全了解。人生时刻在做选择，大多数时候又偏鱼与熊掌无法兼得。

这个世界并不公平，许多时候造化弄人还很混蛋。甘苦取舍，放不下的东西为何重要，有多难放掉，只有自己知道。弗罗斯特的诗说，“抱歉我没法同时选两条路”。无论你选择过什么或将要选择什么，无论别人或你自己偶尔也哀怨说你没选的那条路看上去如何动人，都没什么值得愧悔的。

选择一种生活，就是选择了不去冒另一种生活的风险。无论他人或你自己如何说，你至少选择保留了一些你不肯割舍的某样东西。不管是父母、亲人、理想还是安全感，抑或是许多他人完全无法理解的事物。也只有你自己知道，自己的人生，自己的价值观里，那究竟有多重要。

还有什么能比追随自己的心灵更为重要呢？

停滞了两个月的Paper终于被我下定决心拾起了，一方面也在积极准备去博世报到的各种事宜。

出于行业发展，个人职业素质发展以及薪水的对比，我想我暂时选择了博世。

不管是父母、亲人、理想还是安全感，抑或是许多他人完全无法理解的事物。也只有你自己知道，自己的人生，自己的价值观里，那究竟有多重要。

我想，要学会选择，选择自己想要的生活。牺牲和收获是并存的。

白鸦在他写给Alipay的辞职信中有那么一句话：人到三十，趁活着该做点什么成就点什么，不为太多仅为自己、为身边的亲人和朋友，我想尽我所能为他们做些什么。我得找回那个拼命状态的我。

大爱，并向这个境界前进。

给大家讲几个故事吧。

黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不 收钱，他说：“小时我曾问过母亲同样的问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我一定会有不同的成就。”

下午三点的拉面馆，冷冷落落，他搀着一个瞎子走了进来，冲着里面刻意大声的叫着：两碗牛肉拉面！又冲我摆摆手，示意只要一碗加牛肉。面好了，他把带肉的拉面推给了瞎子。瞎子却摸索着拿起了他的那一碗，尝了口清汤，说道：小子，今天就别哄爹了，这碗带肉的你吃吧。

隔壁是离天堂最近的地方^_^

她配不上他，所有人都这么认为，包括她自己。他仍坚持同她结婚，婚后日子过得很幸福，只是多年都没孩子。她怀疑是自己问题，日渐消沉，却无意间发现他的不 育报告，暗暗松了口气。几年后，她因病去世，他再婚。婚后不久，新婚妻子便怀孕，看着她照片，他喃喃说：至少走时你是安心的吧。

我养了十三年的乌龟从不在我房间过夜，他喜欢潮湿黑暗的角落，但这个礼拜他一直呆在我的房间，我上床睡觉他便爬过来紧挨着床沿。某天夜里他来回走动像极人 走路，我还起身把他抱出去，清晨醒来见他又爬回来，我还开玩笑低头说你找我有事啊？今天晚上他安静的死去了，我难过是因为他一直在和我说，再见了。

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我一直信赖着，相信这个世界是美好的，是温暖的。

只是，你不在我的信任名单里。

不是所有好人都有好报的，对么？

今年的十月，应该是我最为窘迫的一个月。

从上海返回杭州后，这几个月的兵荒马乱，让自己心里暗暗生出的无奈和绝望一点点的扩散。

不能说自己后悔了，只是开始怀疑当初的选择是否正确。 这是以前从来没有过的状态。

哪怕在杭州自我调整的那段最低潮的日子，我也依然对未来抱着非常大的期待和信赖。 也许真的是老了。

现在公司的同事大多是上海人，听不太懂她们的上海话，只能乐呵呵的笑着。

中午吃饭的时候，听她们谈论去年她去澳洲过年发生了什么什么，今年圣诞她去香港扫货有没有人需要带什么，明年夏天她一家人一起去希腊和北欧，她爸妈刚刚欧美玩了回来。

每当这个时候，我只能低头默默的扒饭。

和我表姐聊起来。她说：“我很能体会你的感受，我周围太多这样的人了。我们比他们们努力，我们挣的比他们多，可是我们的生活质量就是不如他们。”

太多的不甘心。

不甘心付出比别人多，得到比别人少。

不甘心，在还没有收获的时候打包回家。

不甘心自己的父母辛苦一辈子连国门都没出去过一次。

刚刚和小姐妹聊天。说到我现在感觉很绝望。她说她懂。其实也只有她最懂我。

一样的背井离乡，一样的独自奋斗，一样的很努力，一样的忍受不公平，一样的过着紧巴巴的日子。一样的有着一颗不愿意屈服的心。

20岁时候就知道30岁是什么样子。30岁就知道40岁是什么生活。20岁什么样，40岁还是什么样，还是那几个地方还是那几个朋友。

我不要，我觉得很可怕。

你不觉得，现在，即使你已经25岁了，哪怕你30岁了，只要你有勇气，只要你努力，你还可以重头开始，尝试你想做的行业，做你喜欢的事情。

你可以和旧的朋友维系着友情，但是你仍然在不断的开阔你的朋友圈，在一个又一个不同的社交圈里，找到一个又一个志同道合，可以相交一辈子的知己。

你在一个广阔的地方，可以遇到那么多精彩的人和事，你看着他们的生活，那些事情，你知道世界多精彩，世界多美好，世界多险恶，世界多丰富。”

平淡如白开水，今天复制昨天，明年复制今年，一眼望穿的生活，曾经是我最鄙视最看不上的。

这也是我当年离家的时候，可以决绝的和父母说：“我不会回来的。”

因为我惧怕那样一尘不变的日子。 可是现在，我却对这样的日子有了羡慕和期盼。

因为，平淡会让我觉得踏实和安稳，熟悉的环境熟悉的人会给我最最强烈的安全感。

以前在网上看过几篇文章，大家都说到了自己独自在外，生活过的多么艰辛。

有的一个月每天只能吃最便宜的方便面；有的一个月每天只能吃一顿饭；有的两三个月要每天拎着箱子去不同的朋友家蹭住，甚至和一些乞丐一起，睡在天桥下面；有的在暗无天日的地下室一住就是一两年。

每次看到这些的时候，我都心存庆幸和感激。

和他们比起来，我真的算是很不错了。不缺吃不缺喝，钱不够的花的时候爸妈每个月还给贴补。

可是现在，却忽然对钱有了前所未有的渴望。

可能是因为陆陆续续有朋友将结婚提上日程，看着自己的银行卡，盘算着红色炸弹时的没底气。

可能是因为在淮海路上上班，看到了这个在这个城市里最繁华的一面。

可能是因为年龄越大，越渴望在这个城市有个自己的家，而高不可攀的房价却又只能硬生生的断了念想。

可能是因为生病的时候，想着医院越来越高的医疗费，只能在家百度自行判断后去药店买药。

我第一次意识到，钱可以带来安全感。

我一向缺乏安全感。

我害怕黑暗，我害怕一个人，我害怕孤单，我害怕被骗，我害怕被伤害，我害怕我的辛苦都付诸东流，我害怕我在乎的人离开我，我害怕周围的人不高兴，我害怕身边的人不喜欢我，我害怕我的老板不认可我，我害怕我挣不到钱，我害怕我嫁不出去，我害怕的东西太多太多。所以我总是委屈着自己，只为让他人高兴。所以我伪装成一幅女金刚的模样，为别人排忧艰难。 我不知道会有多少人和我一样，需要靠别人对自己的肯定才能肯定自己。

在不工作的那段日子，我强烈的怀疑着自己，这种对未来不明朗对自己不肯定的压力让我有段时间夜夜不能安睡。

这个城市太繁华，有的时候站在拥挤的地铁里，我会忽然找不到自己。那个时候，夜夜梦见家里的炖的一碗热鸡汤。因为，那是可以握住掌心的温度。

《半生缘》里，曼桢对沈世均说：“我们回不去了。”这是多么凄凉的一句话。

现在的我也只能对25岁的自己说：“回不去了。”我希望这是一句鞭策的话。

希望一年后的今天，你会比现在好！

“产品经理”这个词到底是什么意思？

这个话题恐怕也是各位同行都一直在想，也一直想不清楚的吧，我也是。

每次看到各种“产品经理的能力模型”，我都觉得有点扯淡，总觉得模型里少了点什么，没错，就是“适用范围”，那一张张漂亮的图，必定只适合某些人，那么，到底是哪些人？于是，我的思路就是忘记一切模型，先去看各种顶着“产品经理”职位的人，他们做的事情为什么不同？

初想下来，和两个因素有关——内在vs外在，符合MECE原则。

内在是指个人能力，无法否认，一个叫“产品经理”的大学毕业生与一个同样叫“产品经理”的，有着3年工作经验的人，做的事情、需要的能力肯定不同。所以你想想，他们看到的是同一个“能力模型”，都按照这上面的秘籍去修炼，靠谱么？

对于外在，又分为事和人，事指行业，人指团队。 行业——决定了产品特点，电子商务的产品经理、移动互联网的产品经理，扩大至软件、电信，甚至传统行业的产品经理，各自的能力模型也必然迥异。团队——拿 互联网产品来说，团队里技术同学是否强大？团队里是否有专职的项目经理、用户研究人员？运营同学是否强势？等等也都会使得产品经理最关键的职责有不同。

可以说，我心目中的能力模型，是一个三维的立体，目前有的能力模型，都是模型作者在他理解的“内在能力&外在事和人”的前提下，给出的一个低维“模型切片”，甚至是一个点而已，往往我们能看到行业的一些限定，比如“互联网产品经理的能力模型”，但却很少看到针对团队、个人能力阶段的描述。那么，何人能给出整个模型？苦笑两声，我想到了唯一的答案——大家。每个人给出自己的切片，也许我可以试着去做个拼图游戏。

最近我开始试着做一些总结，也只能是从点到面，先从阿里系说起，抛砖引玉，再听听大家的。首先，我把阿里系的产品经理的终极目标定位“业务Leader”，或者说事业部的头。而起点各种各样，反正是完全无经验的人。行业有了，对于团队，阿里内部各个团队虽说有差异，但和外部比起来总还算相似，可以看看我在博客里有关团队的讲述。下面主要从个人能力的维度切，我参考公司内的Job Model，先划分为2层，其中每一层又细分为3级。

先看最早的3级。

产品经理-0，本科毕业的应届生，或类似能力的其他人员。能完成明确的功能点，编写PRD，跟踪实施直至上线，这时候，产品经理还是一个典型的“需求分析师”，也常叫“产品助理”。此时的技能要求还偏重于“产品设计”，对于互联网产品，做的很多事情，会与UED团队交叉，特别是交互设计、视觉设计层面。

产品经理-1，约2年 工作经验的本科生，或者硕士毕业的应届生，可以独立负责一个小型产品，或者大型产品中的一个完整功能模块。与上一级别的关键差异，在于不只是被动的接需 求，这里的主动性，要求产品经理开始具有用户研究的能力，需求管理的能力。并且，对产品涉及的技术，需要有一定的了解，至少，能和技术团队一起讨论方案 吧。

产品经理-2，工作3~5年的本科生，或者工作约2年的硕士研究生（特别注明，学历不是关键，这里的表述只是为了便于理解，也可以是有相似能力的人员）。关键技能是能够独立负责一个完整的产品，有项目管理能力，衍生出来的，就是无授权领导的团队管理能力，特别是跨部门的团队，所以对沟通方面的软技能要求，开始显现。

前3级可以归为一类，其特点是——可以培训出来。所需要的都是一些很明确、很通用的技能。而下面3级，个人成长的关键开始从显性知识转变为隐性知识，要靠不断的实战，与各种前辈交流，加上自己领悟来提高，看书、看资料神马的作用渐少。

产品经理-3， 从这一层级开始，已经无法用工作年限来衡量。关键技能是需要有规划能力。能够独立负责一条产品线，比如淘宝网的交易线（旗下包括较完整的产品如购物车、各 种垂直市场的特定交易流程……）。此时规划能力的背后，要求产品经理需要对产品除了功能外的知识也有掌握，比如市场运营层面。

产品经理-4。关键差异是要有一个业内知名的成功案例来证明自己，可以独立负责一条复杂的完整产品线，比如整个淘宝商城。很显然，这个成功案例，只能靠一次至少半年以上的完整战役获得，并不是每个人都有这样的机会和运气。此时，产品经理开始呈现出“业务Leader”的气质。

产品经理-5。关键差异在于有跨职能部门的管理经验，也就意味着到了这一层级，出去就可以做小公司的CEO，或者大公司的事业部负责人，或者直接创业。这个层级的产品经理，影响力已经不局限于产品团队，对运营策略、公司高层的方向都有着很强的话语权。

最后，期待你的分享。

原来，你和他，各有人生一条路要走，大家走的路并不一样，曾经结伴走了一段路，今天到此为止。

这闹剧的桥段太俗套，而且上映得太突然，甚至都没有事先准备好预告片。

我就这样迎来了，崭新的一天。

陶冶了你，也成长了我自己。不过，不是每个人都禁得住这份岁月的催化剂。

幸好，只是一段插曲。

你们的生活到底是苍白成了什么样子，才会拿别人的痛处来为自己的生活喝彩。作为一个纳税的中国公民，我或许要承担许多的社会义务，但我很清楚，这些义务里绝对不包括要拿我的伤心事来娱乐你们这些路人甲。

最后，我想说 ：我不会骂你浑蛋，但我会证明给你看，你是个彻头彻尾的浑蛋，再见。

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在家宅了六天，期间生了一场不大不小的病，跑了几趟医院。闲下来理清了论文的思路。

也许软件操作还没摸清，但至少是个交代，至少让我看见了在未来三周内可以完成的那点希望。

工作暂时算是找好了，不是太满意，但也马马虎虎。

当周围绝大多数人都在艳羡你找了份好工作的时候，只有那么极个别的人会在意这份工作你是否喜欢。

所以，对于小豪昨日轻巧的一句“我知道你不会去那份工作，因为你想留杭州”的时候，我这心里还是起了那么一点波澜=。=

知音呐！

事实上，我也确实没能在杭州找到一份工作。

So……昨天缠着小豪帮忙找PD的工作=。=  桑不起啊……当本科毕业都能混到7K的工资的Redhomer，你们让我多读的两年书情何以堪呐。